Houdini

Había una niña intentando abrir el cerrojo. Llevaba una falda roja y su pelo rubio recogido en una coleta. Miles de niños se agolpaban alrededor… reunión de pastores… así que acabaron echando también el cerrojo de arriba. Cuando quieres hacer determinadas cosas tienes que aprender a estar solo…

Yo no quería estar allí. No sé por qué me habían llevado, pero no me gustaba. No era la primera vez, por eso sabía que los otros niños eran demasiado pequeños para mí. Yo ya era mayor, tenía casi 3 años, y a estos mocosos ni siquiera les gustaba pintar ¿a quién no le gusta pintar? ¿quién prefiere jugar con muñecas que pintar con pinturas de cera o hacer plastilina? No había quién les entendiera… yo quería estar en casa de mi abuela y subirme a la silla para colorear las fotos de los periódicos… quería esconderme detrás del sofá y que mi abuela me buscara… sacar las pesetas tan viejas que mi abuelo guardaba en ese cofre… ¿por qué mi hermano podía estar con ella mientras que a mí me tocaba quedarme en ese sitio?

Me aseguré que nadie miraba. Nadie estaba conmigo. Todos jugaban en la otra habitación. Cogí una silla, la puse al lado de la puerta, me subí en ella y quité el primer cerrojo. Luego llevé la silla a su sitio y quité el segundo. Toda la ciudad era mía…

Si encuentro los árboles llegaré a casa de mi abuela… los árboles están al lado, donde están los patos y la barca de la bruja… desde allí sé llegar perfectamente, he hecho el camino cientos de veces… eso sí, primero tengo que encontrar los árboles…





- ¿Es la comisaría de la División Azul?
- Sí, señora, aquí es, ¿qué desea?
- Busco a una niña pequeña, de unos 3 años… se llama Houdini.
- Una señora acaba de traer una niña que responde a ese nombre, se la ha encontrado cerca del parque y nos la ha traído inmediatamente.

Había pasado horas buscándola. Recorrió en coche toda la zona de la guardería intentando no pensar en lo cerca que estaba el río… una eternidad preguntando si alguien la había visto, llamando a las comisarías, a los hospitales… Ya habían pasado casi tres horas desde que se había ido y hasta ese momento nadie había sabido nada…

Por fin llegó, pero ya no estaba… era surrealista ver salir corriendo a todos los grises. Era surrealista pensar que una niña de dos años y medio había salido de la comisaría sin que nadie se diera cuenta…



- Tía, ¿por qué tienes dos cerrojos en esta puerta?
- Los puso tu tío por ti… anda que la manía que tenías de escaparte…

Coro de cámara

Hace un par de semanas te enseñaba lo que para mí era cantar en una coral… espero que dentro de poco puedas oírlo en directo.



PD1: Sí, ya sé que posteé esta canción en otra ocasión... pero seguro que no la cantaban japonesas...
PD2: ¿No es increíble cómo pronuncian?
PD3: Para las salidas: hay que fijarse en la japonesa de la primera fila... a la derecha del todo... ejem... no es que yo lo haya hecho, nooooooo... me lo han comentado, nada más...
PD4: Prometo que es la última vez que posteo cosas niponas... ya es el grado supremo de frikismo, lo confieso...

Sueño de una noche de verano

El pasado a veces vuelve. Aparece desde su oscuridad para sorprenderte mientras haces cualquier cosa totalmente rutinaria. No se resigna a quedarse a un lado, detrás, vuelve para decirte que siempre estará ahí, que siempre te acompañará.

Un olor, una palabra, un detalle, una sensación… cualquier cosa puede activar un recuerdo. A veces el recuerdo te acunará, otras te clavará con fuerza su amargura.

Siempre me he preguntado por qué pensar en el pasado como algo hecho, si al final lo tienes presente cada día de tu vida. Puedes intentar esconderlo, pero forma parte de ti. Estará en tu forma de relacionarte con los que tienes cerca, en tu forma de hablar, de pensar… en cómo miras y mirarás al mundo. No podemos escapar de él… ¿por qué intentarlo entonces? ¿por qué desearlo siquiera?

Me gusta que el pasado vuelva a decirme cosas al oído que sólo yo puedo escuchar. Me gusta cuando me arranca sonrisas, e incluso cuando lleva de la mano la melancolía. Me gusta cuando me hace añorar unos ojos que perdí y hasta cuando me devuelve el dolor que olvidé. Me gusta aún cuando me arrepiento, que me arrepiento mucho.

Me encanta cuando un olor me teletransporta a una realidad que sé que jamás volverá a acompañarme. Me emociono dejándome invadir por aquello que un día sentí y que ahora no existe… oler el tabaco seco y volver a correr por el huerto de Granada, entre los secaderos… oler el césped recién cortado y pasar la noche rodeada de amigos y canciones… las algas y las barbacoas en la playa… la tierra mojada y el patio del colegio… el jazmín del porche… la menta y un tren camino a casa… un vaso de leche en la mesilla de noche… un caramelo de limón en mi almohada…

No quiero desembarazarme de mi pasado. No quiero hacer como si nada ocurrió, como si nada afectara, porque sí lo hace. Me hace ser como soy, me modeló, igual que el hoy modelará mi futuro. Al fin y al cabo, somos lo que somos porque fuimos lo que fuimos y vivimos lo que vivimos.

Seremos lo que seremos porque este instante, este preciso instante, existe.

Aire

Tengo muchas ganas de veros...

Piantá

Quiéreme así, piantá, piantá, piantá… piantadísima…

Quiéreme con mis cosas buenas y mis cosas malas. Quiéreme sin pararte a pensarlo, sin pararte a preguntar hasta qué punto me quieres, hasta qué punto te quiero. Quiéreme a través de mis besos y a través de las veces que te miro en la distancia. A través de la cercanía, a través de los kilómetros, a través de los silencios. Quiéreme cuando me muerdo los labios, cuando me acerco, cuando me aparto, cuando estoy a años luz. Quiéreme cuando no me entiendes y cuando te cuelas en mi mente. Quiéreme cuando estoy demasiado cuerda, cuando soy demasiado orgullosa, cuando soy demasiado digna… cuando soy demasiado. Quiéreme cuando no tengo energía, no tengo paciencia, no tengo fuerzas… cuando no tengo. Quiéreme cuando me voy, cuando llego y cuando me despierto a tu lado. Quiéreme sin razones, sin pruebas, sin obstáculos. Quiéreme sin saber. Quiéreme sabiéndolo todo.

Quiéreme hasta cuando me odias… hasta cuando M-E O-D-I-A-S.

Naranjito

Bueno, pues va a ser que tengo que reconocer que algo freaky sí que soy… no tiene sentido seguir negándolo. Algo sospechaba cuando quedé para ver un concierto de Tiza vía internet mientras comentábamos la jugada y cantábamos las canciones en el Messenger (y no una, sino dos veces)… Empecé a asumirlo cuando me di cuenta de que en el último año no había pasado ni una sola vez por el banco para hacer ningún trámite, los hice todos a través de su página web… cuando compré en el ebay la colonia que llevaba 5 años buscando… pero la gota que ha colmado el vaso viene de la tierra de las fallas, las paellas y la horchata:

La mejor naranja

Aún no las he probado, pero tienen una pinta de muerte. Además, se paga mediante transferencia después de que te llegue la caja… eso es confianza en el género humano y lo demás son tonterías…

Sé que llevo tiempo sin actualizar. Pensé en hacerlo durante las elecciones, cuando vi por primera vez el nuevo anuncio de coca-cola, cuando volvieron a invadirme, cuando me llenaron de marrones, cuando escuché otra vez aquella canción, cuando leí aquello que tanto me cabreó, cuando sentí, cuando intuí, cuando recordé, cuando añoré, cuando me reí… pero va a ser que mi horóscopo chino tiene razón y prefiero dejar las cosas para mañana… o quizá es que simplemente a veces no me salen las palabras y ya está, ¿para qué darle más vueltas?





PD: Que conste que no me he pillado yo sola los 15 kg de naranjas… las frikadas en compañía saben mejor.

Un manojillo de escarcha

Conduzco de vuelta a casa. Es de noche y no conozco la carretera. Voy sola. O quizá no tanto…

Ay, mi amor, sin ti no entiendo el despertar.

Subo las cien mil escaleras de mi casa… deprisa como siempre, con la cabeza en otro pasillo, en otra escalera y en otra cama...

Ay, mi amor, sin ti mi cama es ancha.

Tomo despacio mi primer café del día. Hablo de cualquier chorrada con el camarero, hoy toca política, debe ser la semana… y mi cabeza sigue cantando…

Ay, mi amor, que me desvela la verdad.

Conduzco esta vez camino de algún cliente estúpido que me hará la vida imposible. Dejo el coche en el parking y mientras entro en las oficinas…

Entre tú y yo la soledad y un manojillo de escarcha.

Y esta noche llegaré a casa y cantaré por soleares. Hay canciones que se te clavan dentro y no quieren irse.

Lo cierto es que tampoco quiero que se vayan...

Decoramus

He tenido una semana de lo más improductiva laboralmente hablando… ¡no he hecho prácticamente nada! Como si estuviera de vacaciones pero levantándome pronto…

Y no es que tuviera montañas de curro, no… es que ni mi querido cliente pesado (que no veáis la de veces que suena el teléfono para que le confirme de palabra lo que ya le he escrito por mail) me ha llamado en toda la semana (bueno, sólo el lunes).

Así que… para no tirarme horas mirando al infinito (que queda feo), o navegando por internet (aunque eso es más normal) me he dedicado al diseño de interiores. Llevo desde el miércoles diseñando estanterías, pensando cómo poner mi habitación y (esto es lo más friki del mundo) ¡haciendo planos con el paint! Y no se me da mal, la verdad. Y si no, juzguen ustedes mismos:




Esa es la estantería que voy a poner en mi salón. Le he pedido a un amigo que hace historias de estas en su tiempo libre (además de cotas de malla y zapatos… sin comentarios…) que me diga por cuánto me saldría, y si el precio es asequible (que no soy tan rica como parece), en breve la tendré instaladita en mi salón (¡bieeeeeen! ¡Mis libros dejarán de estar en cajaaaaas!). Tonos elegidos de momento: nogal y blanco.

¿Por qué os cuento esto? Pues ni idea… supongo que me hace ilusión, como lo del coche (aún no me lo han dado… pero cuando lo tenga pienso hacerme una foto y la posteo, faltaría más… jejejeje).


Pasen ustedes un buen finde, que yo haré lo propio (¡tengo 4 días libres por delante! jejejeje).

Motorizada

Llevo más de un mes dándole vueltas, y al final el ganador ha sido...





¿Qué os parece? ¿Es lo suficientemente chun? Por cierto, para aquellos que entiendan (y luego me lo quieran explicar): 1.6 HDI 90CV

Se admiten propuestas de nombres... no vale la manzanita gay, ni la cuca, ni la manueli, ni el trueno rojo... esos ya están cogidos.




EDITADO

Ha habido un ligero cambio de planes... ante la imposibilidad de coger el color que realmente quería (uno que sí que quedaba realmente chungo), no ha quedado más remedio que...

Tango

Déjame invitarte a bailar un tango en la cocina. Déjame acunarte al ritmo que tarareemos para la ocasión. Déjame seducirte con paciencias, placeres, flores y letras, con aromas que te envuelvan y te aten a mi almohada. Déjame vigilar tu espalda por si me necesitas, sentarme a tu lado por si te hacen falta mis pies para agarrarte al suelo, ponerme delante por si sirvo de muro que contenga la tormenta. Déjame cuidarte todo el tiempo que tengamos reservado.

Vamos a bailar un tango en la cocina. Tú sólo tienes que apretarme fuerte y dejarte llevar. Tú sólo tienes que dejarte.

El vuelo de la mosca

Me gusta tener una canción amparando cada recuerdo… y ésta me transporta a sofás y libros, a sonrisas en penumbra, a piel, a musgo, a Klimt, a bombones artesanos, y a coincidencias.

Y si la vida se compone de momentos, los míos son inmejorables. Y si la vida se compone de canciones, mi banda sonora es extraña... como un pato en el Manzanares...

Tres placeres

Tengo una risa grabada en alguna esquina de mi oído, una promesa guardada en una mochila y un reloj sin prisa que se adelanta mientras duermo. Tengo una piscina de posibilidades en la boca del estómago, un laberinto de sueños esquivados bajo la almohada y tres placeres escondidos en el bolsillo…

Puede parecer que no tengo mucho, pero no es cierto… no os estáis fijando bien…

Perdida

Cerraba los ojos y me dejaba envolver por tu piel, acunar por tu aliento. Dejaba que me mordiera el olor cálido del hueco de tu cuello mientras yo hacía lo propio con mis labios. Suave… tan suave como unas sábanas de raso… como la luz de la mañana en primavera. Lento… como la respiración del que sueña… como los segundos sin ti.

Me dejaba llevar por la sensación de tenerte, y todo tu cuerpo se dejaba llevar conmigo.

Y con los ojos aún cerrados, temiendo abrirlos por no romper el hechizo, me aventuraba a memorizar tu espalda con la yema de mis dedos, igual que mi boca memorizaba tus besos. Y se paraba el tiempo, y el mundo no existía, y en mi cabeza sólo había hueco para ese momento.

Y ascendiendo, y trepando, y hundiéndome… iba trazando planos a golpe de deseo con la esperanza de no encontrarme nunca.

Una de gracias

Hoy no estoy filosófica, ni trascendental, ni melancólica, ni nada por el estilo… curioso, teniendo en cuenta que es febrero (voy a empezar a odiar este mes a muerte), que llevo un día de perros en la oficina (quedaría feo si apareciera en algún que otro proyecto con una recortada?), que el de telefónica se ha confundido de calle y no ha podido ponerme la línea (mi calle tiene tres letras y se han confundido en una… dios… qué cruz…), que es el cumpleaños de mi padre y sólo he podido darle un beso rápido según salía por la puerta, que he dormido de pena y, sobre todo, que me tiré la semana pasada mitad rayada por tonterías varias, mitad añorando… y aunque la rayada se la medio llevó el viento (¿alguna vez se las lleva del todo?) la añoranza sigue aquí, instalada a mi lado…

Y no, no estoy melancólica… ¿por qué?

1. El viernes me llegó por fin la colonia que tanto había buscado… la que utilizaba y dejaron de hacer… nada más tenerla en mis manos me la eché y todo el mal rollo desapareció… ¡¡¡la aromaterapia funciona!!! En este momento tocaría dar las gracias a la persona que me ayudó a conseguirla, pero la última vez que lo intenté casi me muerde… prefiero conservar mi integridad física.
   
2. He salido más este fin de semana que en el último mes… he bailado como una loca (literal… nada de figurado), he bebido (quizá algo más de lo que hubiera sido recomendable… pero ¿a que no se notó?), me he reído, me he divertido y he estado muy a gusto… a vosotros sí que os doy las gracias, que espero que me mordáis ;)
   
3. Tengo una promesa guardada que vale por una deuda pendiente de saldar y, ¡coño!, ¡me apetece!
   
4. Tengo un abrazo g-rande a la vista que seguro que recompondrá todos los pedazos.
   
5. He reencontrado una parte de mí que había perdido por el camino… a partir de ahora espero no perderla de vista…
   

Tengo muchas cosas que agradecer, la verdad sea dicha. Y como sé que es algo que nunca hago, aunque debería (mea culpa), procedo: por escuchar, por leer, por estar, por hacerme reír, por hacerme llorar, por soportar mis buenos y malos momentos (no sé yo cuándo soy más pesada, si estando mal o estando bien…), por reflejarme, por volver, por revolver, por revolverme, por consolarme, por mantener el silencio, por mirarme, por abrazarme, por no hacerlo, por dejar que lo haga yo, por apoyarte, por dejar que me apoye, por dejar que me siente, por sonreírme, por soñarme, por dejar que te sueñe… Cada uno que recoja el suyo en recepción, son gratis.

Efímera

Dicen que tengo que empezar a aceptar que hay cosas que no sé… pero yo me seguiré haciendo preguntas, aunque después tenga que asumir las respuestas, o las no respuestas… pero asumir al fin y al cabo. No sé cuál es la diferencia entre resignarse y asumir, por qué resignarse tiene una connotación tan negativa mientras que la otra palabra forma parte de la madurez, forma parte de la aceptación del mundo. Nunca me he querido resignar, pero siempre he necesitado asumir. Asumir que las cosas no siempre salen como uno quiere, que no siempre tienes lo que te gustaría, que no siempre dices la palabra justa o das el abrazo oportuno, que no siempre eres correspondido, que el cariño viene y se va, y no puedes hacer nada… asumir que la persona que tienes delante, o detrás, o a un lado, es eso, una persona, y jamás podrás saber qué piensa o qué le motiva. Asumir que cientos de miles de cosas que suceden a tu alrededor jamás las controlarás. Jamás podrás controlar absolutamente todo.

Dicen que no soy una persona que resulte indiferente, y que, por tanto, no soy fácil de olvidar. Pero yo sé que no es cierto, yo sé que es demasiado fácil. Es muy fácil olvidarse de MÍ y convertirme en un espejismo, en una imagen hecha a medida del que me piensa. Y quizá, lo que más me cueste asumir, sea precisamente eso…


Editado:

Ayer quise poner esto, pero fui agradablemente interrumpida... hoy sigo sin quitármela de la cabeza.

Cierra los ojos

Cuando abres los ojos y te das cuenta de que la sensación de angustia no ha desaparecido con la oscuridad, entonces sabes que hoy va a ser un mal día. Sabes que vas a intentar llenar cada segundo con lo primero que se cruce en tu camino, que mirarás un millón de veces allí donde no quieres mirar, que no tendrás ganas de comer, que te esconderás bajo capas y capas de tonterías que disimularán tu verdadero estado de ánimo. Que nadie, o casi nadie, se dará o querrá darse cuenta porque, otra cosa no, pero actriz, eres una gran actriz.

Cuando abres los ojos y descubres que desearías hacer de tu cama tu trincher, que tu mayor sueño sería hacer que el reloj dejara de marcar lo que no quieres que pase... sabes que hoy la melancolía se instalará en la comisura de tus labios y tendrás que esquivar las miradas del mundo.

Cuando abres los ojos y notas que el corazón pesa más que tu cabeza...

Cuando sientes cada herida como si fuera reciente...

Cuando lloras con lágrimas rancias de hace años...

Cuando te ahogas con medio pensamiento pillado al vuelo...

... sabes que hoy va a ser un mal día...

Meme

A mi "querida ahijada" no se le ha ocurrido otra forma de fastidiarme que mandarme un meme (ella que teóricamente nunca hace de esto... ya ya...)

Tres canciones que me llevaría a una isla desierta... Para mí prácticamente toda la música que escucho está asociada a momentos-personas... Jamás podría elegir tres momentos-personas por encima del resto, todos son demasiado especiales, por lo que he decidido poner tres que sólo asocio a mí (y lo que me ha costado...)

Sabina - Contigo... Porque Sabina es el mejor, claro, ¿lo dudábais?

Tegan & Sara - You Wouldn't Like Me... Porque siempre consigue levantarme el ánimo... por muy bajo que esté.

Tiza - En parte... Porque me lleva lejos.

Y no, no pienso hacer esta putada a nadie más, tranquilas...

Conectando con medio...

Me crié en un mundo donde todo estaba regido por un dios todopoderoso que me vendieron como cercano y amigo. Me contaron millones de historias que me hicieron fabricarme un dios a mi medida, un dios que decía cosas que luego nadie cumplía, y mucho menos aquellos que se suponía que debían hacerlo. Un dios que resultó que no se correspondía con la versión oficial. Más tarde descubrí que no sólo ellos hablaban, que había gente que también lo hacía, que también contaba sus propias historias, y empecé a leer. Leí mentiras, verdades, sueños y utopías. Leí todo lo que cayó en mis manos, y mi punto de vista empezó a cambiar…

Y hoy creo que la casualidad no existe. Que las personas importantes debían serlo, y que quizá yo lo intuí desde el primer momento… Porque, desde el mismo instante en el que te cruzas con unos ojos, a veces re-conoces. Incluso, en ocasiones, sin necesidad de cruzarte con ellos, la sola esencia te lo dice.

Y me gusta soñar y pensar que todo tiene un por qué. Me gusta imaginar que esas personas ya estuvieron a mi lado hace mucho tiempo, que por eso me resultan tan cercanas incluso en la distancia. Me gusta pensar que volverán a estar ahí en otros momentos, en millones de momentos. Y puede que no sea verdad… pero ¿por qué no puede serlo?

A veces simplemente, y sin saber por qué, conectas… y tu corazón, que es un híbrido extraño entre milagro biológico y pila recargable, consigue latir con más fuerza gracias al intercambio de energía…

Conectas… y tu horizonte se vuelve más grande. Porque mis conexiones despiertan mis verdades con sus preguntas, me hacen re-conocerme mientras las voy re-conociendo.

Smoke

Es curioso cómo, a veces, la melodía o las palabras que te despiertan algo dentro te esperan a la vuelta de la esquina. Ayer me asaltaron dos:



"No cambiaría ni uno solo de los minutos que pasé contigo"

Mi amiga bragas dulces

Érase una vez que se era una princesa que vivía detrás de una ventana…

Éste podría ser el comienzo perfecto de un cuento, pero lo que os vengo a contar tiene más pinta de chiste… al menos yo llevo riéndome desde ayer…

Resulta que a una amiga mía (de cuyo nombre no puedo acordarme a riesgo de perder mi estimada vida gris :P) ayer le regalaron un tanga de caramelitos… y no, no se lo regaló su novi@ como promesa de una noche de lujuria y desenfreno… tampoco se casaba y el regalo en cuestión formaba parte del ajuar de su despedida de soltera… se lo regalaron sus compañeros de trabajo. Me extrañó, como no. Pero supuse que sería una coña más, al fin y al cabo mis compañeros un año me regalaron por mi cumpleaños un apéndice masculino de caramelo (uy! qué fina me he vuelto de repente).

Después de pensar y pensar posibles causas… después de una noche entera sin poder pegar ojo por culpa de la intriga, se me ocurrió preguntar (vale, no estoy muy hábil últimamente, ¿¡qué pasa!?).

Aquí la princesa a veces tiene frío… y, a falta de solución mejor, tira del manual de la perfecta abuela:

Artículo 25/3 – En caso de frío, métase la camiseta por dentro de la ropa interior

Y bueno, eso podría ser útil cuando las mujeres iban tapadas de moño para abajo, cuando enseñar el tobillo era el colmo del exhibicionismo, cuando el pololo era el último grito en lencería, pero… en los tiempos que corren… con los pantalones que corren… como que las probabilidades de que se cosquen de tu altamente-sexy-idea aumentan… amos, digo yo…

Eso sí, yo para el año que viene me voy a pedir para reyes la malignidad de la compañera a la que se le ocurrió el regalo y escribir la siguiente nota:

PROPOSITO DEL 2007
Deja de remeterte las bragonas por la camiseta como si tuvieras 7 años!!
Atrévete a hacerlo con estas!!

Yo quiero ser así de mayor.

Nota mental 1: Preguntar si realmente esos caramelitos brillanban o si sólo era un efecto producido por la luz de la foto.
Nota mental 2: Preguntar si están buenos…
Nota mental 3: En caso de que estén buenos, preguntar cuánto cuestan… hay que probarlo todo en esta vida…
Nota mental 4: Intentar olvidar la foto de la nota mental 1, en mi trabajo es importante guardar la compostura y no puedo permitirme el lujo de echarme a reír como una histérica cada vez que lo recuerdo.


PD1: ¿Soy la única que se acuerda del chiste del fantasma de las bragas rotas? ¿Por qué fue en lo primero que pensé?
PD2: Vendo foto. Razón aquí.