Te regalo

Sé que te gustaría que fuera más expresiva. Sé que a veces, en días como hoy, lo necesitas... pero es que yo, para expresarme, sólo tengo la música... ¿Bailas?

Lluvia

Hoy iba camino de un evento de estos que monta gente muchísimo más friki que yo (os juro que es posible), cuando me he encontrado en medio de un atasco. Hacía una mañana de estas de “por favooooor… quiero quedarme en la cama para siempre”… frío, viento, lluvia… octubre en Amicuslandia, ya se sabe. Estaba en medio de la nada. A mi derecha el inicio de un polígono industrial, a mi izquierda campo… y de repente los he visto. Iban por el borde de la carretera, calados hasta los huesos, sólo cubiertos con capuchas. Iban en fila, primero el mayor, luego dos niñas y por último el padre llevando en una bicicleta a la más pequeña. Mochilas empapadas, libros empapados… todo empapado. ¿Cuánto llevarían andando? Estaban en medio de ninguna parte… el colegio más cercano a ¿2 km?. ¿Las casas más cercanas? No hay casas cercanas cuando te encuentras en medio de un aguacero. Reconocí a aquel hombre que tiraba de esa bicicleta. Lo veo por las noches, en cualquier parte de la ciudad, de contenedor en contenedor recogiendo cartones. Esa bicicleta por las noches lleva cartones y por las mañanas niñas de cuatro años al colegio. ¿Todos los días? ¿Será así cada día de su vida? Y qué pasará cuando sea enero y el frío te congele cada parte de tu cuerpo visible. Qué pasará cuando haga -9º, cómo llevará a los niños al colegio.

Llegué al evento en mi coche nuevo, con mi portátil nuevo, con mis tarjetas nuevas, con mi disfraz de Consultora tecnológica… y mientras en las pantallas antiguos compañeros ponían frikadas basadas en prisión break, se oían sirenas, y se hablaba de móviles de última generación, de terminales industriales y qué sé yo cuantas pijadas más, yo veía personas bajo la lluvia. No ha dejado de llover en toda la mañana.

Perdiendo pie

A veces pierdo pie. Suelo ser una persona normal la mayor parte del tiempo (venga, vale… no tanto…), pero luego, sin previo aviso, sucede algo que me hace desestabilizarme. No se puede controlar todo, ya lo sé, no se puede vivir una vida con todo planificado de antemano (ojo, ni quiero una vida así), pero al menos me gustaría que las cosas no me influyeran tanto. Es en estos momentos cuando me pongo a mí misma bajo el microscopio, intentando descifrar el por qué de mi nerviosismo… Puede ser que sea un repunte de hormonas, eso siempre influye… Puede ser que sea que se acerca el día 0 del año, y eso también suele tener que ver… Ato cabos intentando buscar explicaciones que me repito una y otra vez esperando creerme. Pero lo cierto es que, ni yo misma me entiendo, y esa es la única realidad.

El sábado celebré el día 0 sin ilusión por invitar a nadie, porque todo el mundo a quién quería invitar estaba demasiado lejos como para poder venir.

Ayer hablé con mi hermano y me entró un escalofrío al ver que es prácticamente un desconocido con el que no tengo casi conversación… alguien al que quiero y del que conozco cada gesto, pero un desconocido.

Hoy, alguien que nació el mismo día que yo me ha contado que espera una niña en solitario… y me he sorprendido pensando que no soy ni la mitad de valiente (o será egoísta) que ella.

Hoy me he vuelto a sentir pequeña ante las situaciones, he vuelto a sentir como si alguien estuviera intentando robarme mi vida sin poder hacer nada por evitarlo.

Hoy he vuelto a tener miedo de hablar, de decir, de hacer… siempre intentando evitar molestar, como me enseñaron que debían hacer las buenas personas, intentando mantenerme al margen pero presente, estar ahí sin incordiar, pero estar al fin y al cabo… quizá algún día te vean, Amicus, quizá algún día se den cuenta de que no eres parte del escenario, sino que eres un personaje que hasta puede decir algo interesante si le dejan hacerlo.

Cuando empiezo a divagar es cuando me doy cuenta de que hoy no es un gran día… así que a ver si se acaba pronto.

Kizutsuku

En un año no podremos sentarnos frente a la televisión a ver series, ni te podré pegar collejas cariñosas, ni me podré meter con tu larga cabellera…

Sólo es un año, y un año pasa rápido… pero te echaré de menos. Eso sí, las collejas me las guardo y te las doy todas cuando vuelvas.





Me magurushii jikan no mure ga
Hashiri nukeru machi wa sabanna
Mogaku you ni nukedasu you ni
Kono chikara o tameshite mitakute

Kitto dodo ka ni kotae aru
Umarete kita kotae ga
Hito wa minna, sore o motome
Yarusenai nogasenai yume ni mukau no

Kizutsuku koto wa kowakunai
dakedo keshite tsuyokunai
Tada, nani mo shinai mama de
kuyandari wa shitakunai
Here we go! go! Hashiri tsudzukeru
dare ni mo tomerare wa shinai
Mirai no jibun e to
Give a reason for life todo ketai



Más negro que la oscuridad, más rojo que la sangre que fluye...

Empezando

Sentada en la silla que lleva mi nombre desde hace más de cinco años, miro alrededor y veo desconocidos en vez de la gente con la que he pasado más de 8h diarias desde hace tanto tiempo, desconocidos en vez de las personas de las que tanto me costaba separarme antes. He trabajado duro para esta empresa, he dejado tiempo, ganas, ilusiones, salud, horas de sueño… y hoy resulta que todo eso no importa ya que soy “la desertora” y no me merezco ni el saludo de quien me mentía diciendo lo valiosa que era.

Sentada en mi silla veo cómo se ríen, hablan, comentan al otro lado de la oficina. Risas que antes compartía hoy no me pertenecen, comentarios que antes hacía hoy se me atascan en la garganta. Es extraño ver cómo se hace el silencio cuando tú pasas. Es extraño verte sola en este espacio tan grande sabiendo que el resto de la humanidad está en otra parte, intentando sustituirte cuando aún no te has ido.

Me quedan cuatro días (y no en sentido figurado). En breve emprenderé nuevas aventuras rodeada de gente conocida y, en algunos casos, querida. Estrenaré motivaciones, responsabilidades y sueños. Compartiré mi tiempo en otro espacio, entre otras paredes, con otra luz, en otro ambiente.

En breve escribiré mi nombre en una silla nueva… espero no llorar...

Miso Gatico

Yo estaba tan tranquila siendo dueña y señora de mis cosas, mi sofá, mi casa, mi tiempo, mis noches, mi sueño… cuando alguien me llamó por teléfono y me convenció de que lo que realmente necesitaba eran miles de maullidos a las 7 de la mañana… Así que sí, ya soy una lesbiana de manual: chunga y con gato… sólo me falta jugar al fútbol para tener todos los puntos del carnet.

Tiene un ojo de cada color, por lo que no fue difícil encontrarle un nombre totalmente apropiado. Debe tener unos 7 meses y el veterinario ya ha dicho que está estupenda (mira, en eso somos igualitas).

Os presento a Bowie.

Feliz Navidad

Antes las navidades eran distintas. Recuerdo tener que poner dos mesas enormes para que entráramos todos, tres familias, siete niños, voces, risas, canciones, tonterías… vida, al fin y al cabo.

Estas han sido las navidades más escasas que he tenido nunca. Resulta que la gente crece, que la gente tiene pareja, que esa pareja tiene familia y que las cosas empiezan a cambiar. Y no digo que los cambios sean malos, simplemente son distintos, y eso, al principio, entristece. Y este es un principio de todo lo que vendrá después.

Normalmente, cuando filosofeo sobre estas cosas, todo el mundo me suele decir lo mismo: “Realmente no sabes qué pasará”, “Será para mejor”, “No sé por qué te pones así”…

Y los cambios nunca suelen ser a mejor… ni a peor… son a distinto y punto. En esta vida no hay nada nuevo, no existe nada que no haya pasado antes. No es necesario que te haya sucedido a ti, simplemente siempre ha estado ahí. Forma parte de la memoria colectiva, aparece en libros, en historias, y en ocasiones hasta en cuentos. Entra dentro de la naturaleza humana y no hace falta tener una bola de cristal para verlo.

No me resisto a los cambios, no me asustan los cambios… sólo es que, en ocasiones, no puedo evitar sentir la melancolía que me producirá pensar en lo que nunca volverá y siempre estará en mi memoria como algo quizá inmejorable.

Pero, aún así, hoy quiero brindar por los fantasmas… Por el fantasma de las Navidades pasadas, que siempre estará ahí, de las presentes, que podría esforzarse un poco más, y por el fantasma de las que vendrán, que espero traiga muchos más cambios… (a distinto, claro)




Ator, Ator Mutil. Villancico Vasco.

Vigésimo cuarto mesiversario

Y ya van dos. Y en ocasiones escribo, y otras veces sólo pienso en hacerlo… pero sigo aquí. Llevo dos años contándoos (contándome) mi vida. ¿Y con qué me quedo? Seguramente con los miles de momentos que he compartido, con las oportunidades encontradas detrás de cada ventana y con todas aquellas personas que me han llegado dentro. Nunca pensé que todo esto pudiera llegara a suceder… pero aquí estoy, tengo mis amigos, mis grandes amigos, mi trabajo, mi casa, mi bollypandi, mi pareja, mis hermanas. Y han pasado muchas cosas, buenas y no tan buenas. Y he hecho reír, y he hecho llorar, y en ocasiones simplemente me he quedado sentada esperando. Pero no me arrepiento, ni lo haré. Gracias a todos mis errores y mis aciertos estoy aquí, y os aseguro que éste, justo éste, es un momento genial.

A los que estáis, gracias.
A los que os fuisteis, os echo de menos.
A los que vendréis, bienvenidos.

Pater Putatibus

Yo tenía 5 años y debía empezar EGB. No me habían admitido en las carmelitas (donde estudió mi madre) y mis padres no sabían qué hacer, así que decidieron echar la solicitud en otro colegio de monjas. La cosa estaba difícil, tenían prioridad aquellas niñas que habían cursado infantil allí, así que quedaban muy pocas plazas para gente nueva. Mi padre no se lo pensó. Cogió una manta, un camping gas, se hizo un bocadillo y se plantó en la entrada del colegio. Pasó allí toda la noche. De nada sirvió que mi madre le dijera que con ir un poco antes ya valdría, él tenía que asegurarse de que ese colegio era para mí, yo tenía que ser la primera en entrar… y lo fui. El resto de padres llegaron muchas horas después. Seguro que cuando aparecieron él estuvo en tensión todo el tiempo para evitar que nadie se colara. Seguro que cuando llegó a casa se le pusieron esos ojillos de travieso que aún se le ponen cuando hoy lo cuenta. Esos ojillos que yo heredé.

Buscaba una historia que definiera a mi padre y encontré ésta. No puedo hacerme una idea de cómo era él antes de mí, su vida era tan diferente, tan distinta, que no puedo imaginármelo. Tenía 42 años cuando nací y todo lo anterior me lo resumieron con cuatro historias, un par de mentiras piadosas y millones de interrogantes. Baste decir que hasta hace poco no supe su edad real, nació tres años antes de lo que yo siempre creí, y cuando comprendes que no sabes ni tan siquiera eso, te das cuenta de que sabes realmente poco.

Puedo contar que siempre me han dicho que soy igual que él, y que cada año que pasa hace que me parezca más. Tengo sus brazos, sus manos, su mirada, y su forma de moverse. Tengo su genio, su carácter y su deseo de independencia, su agilidad, su habilidad y su mala follá. Tengo mucho, y sé que eso a su vez viene de más atrás, y me define. Sé que siempre me sentí más parte de él que parte de mi madre, pero quizá todo se deba a que me lo han repetido constantemente desde pequeña. Soy de su tierra, soy de su gente, soy de su familia mucho más de lo que puedo ser de castilla.

Y cuanto más mayor me hago más le miro y me pregunto cómo fue, o qué pensó, o qué hizo… quizá las respuestas me dieran las claves para comprender mejor mi pasado… o para cambiar algo de mi futuro.

Houdini

Había una niña intentando abrir el cerrojo. Llevaba una falda roja y su pelo rubio recogido en una coleta. Miles de niños se agolpaban alrededor… reunión de pastores… así que acabaron echando también el cerrojo de arriba. Cuando quieres hacer determinadas cosas tienes que aprender a estar solo…

Yo no quería estar allí. No sé por qué me habían llevado, pero no me gustaba. No era la primera vez, por eso sabía que los otros niños eran demasiado pequeños para mí. Yo ya era mayor, tenía casi 3 años, y a estos mocosos ni siquiera les gustaba pintar ¿a quién no le gusta pintar? ¿quién prefiere jugar con muñecas que pintar con pinturas de cera o hacer plastilina? No había quién les entendiera… yo quería estar en casa de mi abuela y subirme a la silla para colorear las fotos de los periódicos… quería esconderme detrás del sofá y que mi abuela me buscara… sacar las pesetas tan viejas que mi abuelo guardaba en ese cofre… ¿por qué mi hermano podía estar con ella mientras que a mí me tocaba quedarme en ese sitio?

Me aseguré que nadie miraba. Nadie estaba conmigo. Todos jugaban en la otra habitación. Cogí una silla, la puse al lado de la puerta, me subí en ella y quité el primer cerrojo. Luego llevé la silla a su sitio y quité el segundo. Toda la ciudad era mía…

Si encuentro los árboles llegaré a casa de mi abuela… los árboles están al lado, donde están los patos y la barca de la bruja… desde allí sé llegar perfectamente, he hecho el camino cientos de veces… eso sí, primero tengo que encontrar los árboles…





- ¿Es la comisaría de la División Azul?
- Sí, señora, aquí es, ¿qué desea?
- Busco a una niña pequeña, de unos 3 años… se llama Houdini.
- Una señora acaba de traer una niña que responde a ese nombre, se la ha encontrado cerca del parque y nos la ha traído inmediatamente.

Había pasado horas buscándola. Recorrió en coche toda la zona de la guardería intentando no pensar en lo cerca que estaba el río… una eternidad preguntando si alguien la había visto, llamando a las comisarías, a los hospitales… Ya habían pasado casi tres horas desde que se había ido y hasta ese momento nadie había sabido nada…

Por fin llegó, pero ya no estaba… era surrealista ver salir corriendo a todos los grises. Era surrealista pensar que una niña de dos años y medio había salido de la comisaría sin que nadie se diera cuenta…



- Tía, ¿por qué tienes dos cerrojos en esta puerta?
- Los puso tu tío por ti… anda que la manía que tenías de escaparte…

Coro de cámara

Hace un par de semanas te enseñaba lo que para mí era cantar en una coral… espero que dentro de poco puedas oírlo en directo.



PD1: Sí, ya sé que posteé esta canción en otra ocasión... pero seguro que no la cantaban japonesas...
PD2: ¿No es increíble cómo pronuncian?
PD3: Para las salidas: hay que fijarse en la japonesa de la primera fila... a la derecha del todo... ejem... no es que yo lo haya hecho, nooooooo... me lo han comentado, nada más...
PD4: Prometo que es la última vez que posteo cosas niponas... ya es el grado supremo de frikismo, lo confieso...

Sueño de una noche de verano

El pasado a veces vuelve. Aparece desde su oscuridad para sorprenderte mientras haces cualquier cosa totalmente rutinaria. No se resigna a quedarse a un lado, detrás, vuelve para decirte que siempre estará ahí, que siempre te acompañará.

Un olor, una palabra, un detalle, una sensación… cualquier cosa puede activar un recuerdo. A veces el recuerdo te acunará, otras te clavará con fuerza su amargura.

Siempre me he preguntado por qué pensar en el pasado como algo hecho, si al final lo tienes presente cada día de tu vida. Puedes intentar esconderlo, pero forma parte de ti. Estará en tu forma de relacionarte con los que tienes cerca, en tu forma de hablar, de pensar… en cómo miras y mirarás al mundo. No podemos escapar de él… ¿por qué intentarlo entonces? ¿por qué desearlo siquiera?

Me gusta que el pasado vuelva a decirme cosas al oído que sólo yo puedo escuchar. Me gusta cuando me arranca sonrisas, e incluso cuando lleva de la mano la melancolía. Me gusta cuando me hace añorar unos ojos que perdí y hasta cuando me devuelve el dolor que olvidé. Me gusta aún cuando me arrepiento, que me arrepiento mucho.

Me encanta cuando un olor me teletransporta a una realidad que sé que jamás volverá a acompañarme. Me emociono dejándome invadir por aquello que un día sentí y que ahora no existe… oler el tabaco seco y volver a correr por el huerto de Granada, entre los secaderos… oler el césped recién cortado y pasar la noche rodeada de amigos y canciones… las algas y las barbacoas en la playa… la tierra mojada y el patio del colegio… el jazmín del porche… la menta y un tren camino a casa… un vaso de leche en la mesilla de noche… un caramelo de limón en mi almohada…

No quiero desembarazarme de mi pasado. No quiero hacer como si nada ocurrió, como si nada afectara, porque sí lo hace. Me hace ser como soy, me modeló, igual que el hoy modelará mi futuro. Al fin y al cabo, somos lo que somos porque fuimos lo que fuimos y vivimos lo que vivimos.

Seremos lo que seremos porque este instante, este preciso instante, existe.

Aire

Tengo muchas ganas de veros...

Piantá

Quiéreme así, piantá, piantá, piantá… piantadísima…

Quiéreme con mis cosas buenas y mis cosas malas. Quiéreme sin pararte a pensarlo, sin pararte a preguntar hasta qué punto me quieres, hasta qué punto te quiero. Quiéreme a través de mis besos y a través de las veces que te miro en la distancia. A través de la cercanía, a través de los kilómetros, a través de los silencios. Quiéreme cuando me muerdo los labios, cuando me acerco, cuando me aparto, cuando estoy a años luz. Quiéreme cuando no me entiendes y cuando te cuelas en mi mente. Quiéreme cuando estoy demasiado cuerda, cuando soy demasiado orgullosa, cuando soy demasiado digna… cuando soy demasiado. Quiéreme cuando no tengo energía, no tengo paciencia, no tengo fuerzas… cuando no tengo. Quiéreme cuando me voy, cuando llego y cuando me despierto a tu lado. Quiéreme sin razones, sin pruebas, sin obstáculos. Quiéreme sin saber. Quiéreme sabiéndolo todo.

Quiéreme hasta cuando me odias… hasta cuando M-E O-D-I-A-S.

Naranjito

Bueno, pues va a ser que tengo que reconocer que algo freaky sí que soy… no tiene sentido seguir negándolo. Algo sospechaba cuando quedé para ver un concierto de Tiza vía internet mientras comentábamos la jugada y cantábamos las canciones en el Messenger (y no una, sino dos veces)… Empecé a asumirlo cuando me di cuenta de que en el último año no había pasado ni una sola vez por el banco para hacer ningún trámite, los hice todos a través de su página web… cuando compré en el ebay la colonia que llevaba 5 años buscando… pero la gota que ha colmado el vaso viene de la tierra de las fallas, las paellas y la horchata:

La mejor naranja

Aún no las he probado, pero tienen una pinta de muerte. Además, se paga mediante transferencia después de que te llegue la caja… eso es confianza en el género humano y lo demás son tonterías…

Sé que llevo tiempo sin actualizar. Pensé en hacerlo durante las elecciones, cuando vi por primera vez el nuevo anuncio de coca-cola, cuando volvieron a invadirme, cuando me llenaron de marrones, cuando escuché otra vez aquella canción, cuando leí aquello que tanto me cabreó, cuando sentí, cuando intuí, cuando recordé, cuando añoré, cuando me reí… pero va a ser que mi horóscopo chino tiene razón y prefiero dejar las cosas para mañana… o quizá es que simplemente a veces no me salen las palabras y ya está, ¿para qué darle más vueltas?





PD: Que conste que no me he pillado yo sola los 15 kg de naranjas… las frikadas en compañía saben mejor.

Un manojillo de escarcha

Conduzco de vuelta a casa. Es de noche y no conozco la carretera. Voy sola. O quizá no tanto…

Ay, mi amor, sin ti no entiendo el despertar.

Subo las cien mil escaleras de mi casa… deprisa como siempre, con la cabeza en otro pasillo, en otra escalera y en otra cama...

Ay, mi amor, sin ti mi cama es ancha.

Tomo despacio mi primer café del día. Hablo de cualquier chorrada con el camarero, hoy toca política, debe ser la semana… y mi cabeza sigue cantando…

Ay, mi amor, que me desvela la verdad.

Conduzco esta vez camino de algún cliente estúpido que me hará la vida imposible. Dejo el coche en el parking y mientras entro en las oficinas…

Entre tú y yo la soledad y un manojillo de escarcha.

Y esta noche llegaré a casa y cantaré por soleares. Hay canciones que se te clavan dentro y no quieren irse.

Lo cierto es que tampoco quiero que se vayan...

Decoramus

He tenido una semana de lo más improductiva laboralmente hablando… ¡no he hecho prácticamente nada! Como si estuviera de vacaciones pero levantándome pronto…

Y no es que tuviera montañas de curro, no… es que ni mi querido cliente pesado (que no veáis la de veces que suena el teléfono para que le confirme de palabra lo que ya le he escrito por mail) me ha llamado en toda la semana (bueno, sólo el lunes).

Así que… para no tirarme horas mirando al infinito (que queda feo), o navegando por internet (aunque eso es más normal) me he dedicado al diseño de interiores. Llevo desde el miércoles diseñando estanterías, pensando cómo poner mi habitación y (esto es lo más friki del mundo) ¡haciendo planos con el paint! Y no se me da mal, la verdad. Y si no, juzguen ustedes mismos:




Esa es la estantería que voy a poner en mi salón. Le he pedido a un amigo que hace historias de estas en su tiempo libre (además de cotas de malla y zapatos… sin comentarios…) que me diga por cuánto me saldría, y si el precio es asequible (que no soy tan rica como parece), en breve la tendré instaladita en mi salón (¡bieeeeeen! ¡Mis libros dejarán de estar en cajaaaaas!). Tonos elegidos de momento: nogal y blanco.

¿Por qué os cuento esto? Pues ni idea… supongo que me hace ilusión, como lo del coche (aún no me lo han dado… pero cuando lo tenga pienso hacerme una foto y la posteo, faltaría más… jejejeje).


Pasen ustedes un buen finde, que yo haré lo propio (¡tengo 4 días libres por delante! jejejeje).

Motorizada

Llevo más de un mes dándole vueltas, y al final el ganador ha sido...





¿Qué os parece? ¿Es lo suficientemente chun? Por cierto, para aquellos que entiendan (y luego me lo quieran explicar): 1.6 HDI 90CV

Se admiten propuestas de nombres... no vale la manzanita gay, ni la cuca, ni la manueli, ni el trueno rojo... esos ya están cogidos.




EDITADO

Ha habido un ligero cambio de planes... ante la imposibilidad de coger el color que realmente quería (uno que sí que quedaba realmente chungo), no ha quedado más remedio que...

Tango

Déjame invitarte a bailar un tango en la cocina. Déjame acunarte al ritmo que tarareemos para la ocasión. Déjame seducirte con paciencias, placeres, flores y letras, con aromas que te envuelvan y te aten a mi almohada. Déjame vigilar tu espalda por si me necesitas, sentarme a tu lado por si te hacen falta mis pies para agarrarte al suelo, ponerme delante por si sirvo de muro que contenga la tormenta. Déjame cuidarte todo el tiempo que tengamos reservado.

Vamos a bailar un tango en la cocina. Tú sólo tienes que apretarme fuerte y dejarte llevar. Tú sólo tienes que dejarte.

El vuelo de la mosca

Me gusta tener una canción amparando cada recuerdo… y ésta me transporta a sofás y libros, a sonrisas en penumbra, a piel, a musgo, a Klimt, a bombones artesanos, y a coincidencias.

Y si la vida se compone de momentos, los míos son inmejorables. Y si la vida se compone de canciones, mi banda sonora es extraña... como un pato en el Manzanares...